k-hole

Här sitter jag igen, alldeles för sent jag vet, men utan lergigan så sover jag bättre när jag går och lägger mig sent. Har bara tittat på family guy och ätit mackor med växtsmör. Jag känner mig så dålig, så hemsk just nu. Samvetet trycker i bröstet utan att jag egentligen förstår varför. Jag har dåligt samvete över att jag är så elak, att jag pratar för mycket, att jag har matproblem som folk vet om, att jag struntar i viktiga saker, att Caroline tycker att jag har lämnat henne och att det är mitt fel att jag har tappat kontakten med alla mina vänner.

Det är så jävla bakvänt alltihop. För jag får dåligt samvete när jag äter, när jag inte äter, när jag är elak, när jag är för snäll, när jag går till skolan, när jag inte går till skolan. Vad jag än gör så får jag dåligt samvete! Och mina jobbigaste tvångstankar har börjat komma tillbaka nu vilket gör allting värre. En dålig dag (som är nästan varje dag), så måste jag sminka mig och spendera flera timmar med mitt hår och mina kläder för att kunna gå ut. Men det hjälper inte, jag känner mig ful och äcklig hela tiden nu. När jag sitter på tåget eller går förbi alla skyltfönster så vill jag bara kräkas på min spegelbild. Det är konstigt, för jag var ovanligt nöjd med mig själv för bara några veckor sedan. Jag får dåligt samvete av det här också såklart, jag vill inte att någon och särskilt inte de jag bryr mig om, ska tycka att jag blivit ytlig och ointressant. För jag kan faktiskt inte hjälpa att jag är lyckosam nog att vara född i den här bakvända jävla smörjan.
-
Jag måste sova nu, men jag ska skriva några viktiga saker till. Jag var på Malmöfestivalen igår och såg Bob Hund. Eller det var så det var tänkt, men kvällen förstördes av en kille som bestämde sig för att med sitt kompisgäng, hålla fast mig och tafsa på mig. Nej, inte så våldsamt som det lät nu, han höll inte hårt och jag hade kunnat ta mig loss. Men folk dansade överallt runt oss, och jag blev som förstenad, som att jag inte ens märkte vad han gjorde förrän Emma, Bea och Alex drog mig därifrån. Jag kände liksom ingenting, ingenting alls. Så därför reagerade jag inte först. Det var en ung kille, han dansade bakom mig och tog mig överallt på kroppen och jag tror att han kysste mig i nacken. Hans händer var så klumpiga och hala, som ett litet barn liksom, ett porrskadat äckel. Ingen rör min kropp utan min tillåtelse och därför tänker jag anmäla honom. Är så jävla trött på att bli kränkt och vara den enda som får lida av det. Nä, 17 år är väl länge nog för sådant skit.

Ja, jag fyller 17 på fredag. Det trodde du inte va, slutet! Jag orkar fortfarande inte, men det är mest för att jag är trött. Så god natt. Och jag ska köpa en massa fina presenter och baka något fint som jag skriver ner här sen, så. Och en sak till. Jag älskar er, jätte mycket. Alla som läser det här och jag beräknar det till ungefär tre, fyra personer varav två verkligen behöver höra det eftersom att jag aldrig hör av mig och aldrig skriver och aldrig ingenting. Jag lovar att jag göra det och ni kan alltid höra av er till mig om ni vill när ni vill och sånt.

Mjau

Nu ska jag till malmöfestivalen med Caroline. Vi ska träffa Emma och bea, och så ska vi se Cocorosie och Iron and Wine. Antagligen kommer det att bli bästa dagen den här sommaren, trots att vädret är hemskt. Idag började skolan verkar det som, men ingen skola för mig för idag ska jag ha kul. Snart ska jag dock börja skolan, och jag vill faktiskt. Kanske ordnar det sig ändå? No time to waste, nu måste jag fixa mitt häxhår. Skriver förhoppningsvis sen om hur det blev, kanske. Hejdå alla jesusälskande små kakmonster. <3

Who do you have to fuck to get a beer around here

Här sitter jag och har sömnproblem men jag ska snart gå och lägga mig igen efter att jag skrattat färdigt åt hur knäpp i huvudet jag var för två år sedan. Jag gick runt och var hög på livet och ritalin hela tiden så en dag fick jag för mig att om jag märkte alla inlägg i min blogg med ordet "avpublicera" så skulle de automatiskt avpubliceras när datorn läst mina tankar. Så därför står det avpublicera under en massa inlägg, vet inte hur man tar bort det.. Eh, ja. Men nu har jag i alla fall kvar allt skit jag skrev, så.

Borde kanske skriva oftare, för det händer trots allt saker som bör skrivas här. Men jag orkar liksom inte, jag skriver tusen sidor av tankar som jag bara raderar. Kommer jag radera det här också? Jag vet inte än. Jag önskar att jag kunde vara helt ärlig om allting, att jag bara kunde skriva alla äckliga detaljer och sanningar om hur jag känner och hur livet runt mig och inuti mig verkligen ser ut just nu. Men det kan jag inte. Jag tänker att jag är så jävla öppen med allting, att det inte finns annat än det man ser. För jag förväntar mig alltid att det folk ser är vad jag ser, absolut ingenting. Slöseri med tid. Men jag antar att, om jag säger till alla röster i mitt huvud och alla minnen av röster utanför mitt huvud att hålla käften i några sekunder, så kanske det är möjligt att jag har fel. Eller? Borde jag sova? Ja, ja. Guten nacht erdbeersaft!!